Основой межличностного взаимоотношения является общение. Часто сложности в общении появляются у застенчивых, не уверенных в себе, живущих с чувством повышенной тревоги быть высмеянным и непонятным. Причина такого страха бывает негативный опыт. Например, если разговор когда-то прервался из-за конфликта, бывает сложно начать его вновь. Бывают случаи когда личности не хватает коммуникативного навыка, который можно развивать. Навыки формируются не быстро, но если прилагать усилия то все получиться. 

Разрушают отношения не конфликты, а повторяющиеся стратегии разрешения спорных вопросов. Конфликт возникает в том месте, где одна сторона хочет одного, а другая совсем иного. Если люди друг другу прямо не сообщают о своих потребностях и желаниях, то возникает недопонимание, растет напряжение. Когда терпеть становиться невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не меняется. Здесь заметна цикличность, сначала молчание, поговорили и не услышали друг друга, поговорили и не поняли друг друга, напряжение растет, возникает сброс энергии в виде ссоры. Есть хорошая новость – новая стратегия поведения и есть выход из замкнутого круга.

Люди переживающие утрату близкого человека сталкиваются с тем, что не с кем поделиться, рассказать о своих мыслях и чувствах. Некоторые говорят о чувстве стыда о собственной слабости из-за того, что не в состоянии забыть, вычеркнуть тяжелые переживания и перестать испытывать боль. Каждая потеря в нашей жизни запускает процесс горевания. Переживание потери состоит из нескольких стадий, требует определенного времени. Цель работы с горем в терапевтических отношения состоит в том, чтобы пережить его, стать независимым от потери, научиться жить и найти новые отношения с людьми и миром. Если чувствуете себя застывшими на какой-то стадии – обратитесь за помощью, в одиночку не пережить, нужен человек рядом.

«Жили они долго и счастливо и умерли в один день» так учат сказки, а семейная жизнь в реальности показывает, что без кризисов не обойтись. Кризисы возникают при адаптации к совместной жизни, рождении детей, возрастных и физиологических изменениях, взрослении детей, «синдроме опустевшего гнезда» и т.п. Кризис возникает в тот момент когда личности необходимы изменения, внешние перемены влекут внутренние изменения. Когда супруги приходят на прием к семейному психологу, говорит о том, что они хотят исправить ситуацию. Точно так же, как и возрастные кризисы, семейные являются естественными для развития отношений между членами семьи и возникают тогда, когда созрела необходимость изменения системы отношений, так как семья больше не может так же взаимодействовать, как раньше. На успешную адаптацию к новым условиям разным людям требуется разное количество времени, часть пар успешно переживает кризис за короткое время, другим нужно больше времени, чтобы осознать накопившиеся проблемы и начать разрешать их, перестраивать семейную систему.

Как отличить кризисный период в семейной жизни от развода? Развод – единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить кризис в отношениях от точки невозврата? Решение развестись настолько сложное, что многие откладывает его на годы, пытаясь спасти отношения – ради детей, статуса, финансовой защищенности. Многие убеждены, что расставшись с человеком, с другим будет все иначе. Но приходя в новые отношения сложности повторяются и что опять развод? После развода очень важно правильно завершить отношения, особенно если в паре есть дети, научиться договариваться и адаптировать полученный опыт для дальнейших целей в жизни.

«Он не имеет права так поступать! Это ужасно несправедливо». Её сердце сильно колотится, руки и плечи напряжены, говорит клиентка с запросом о контроле над своими эмоциями. Наше тело реагирует на эмоции немедленно, автоматически, по разному, и самое важное – так и было задумано природой. Мы не можем это контролировать, даже если очень сильно хочется – такой контроль не предусмотрен и не стоит тратить усилия на настойчивые попытки поспорить с природой. Но есть хорошая новость – можно научить узнавать свои эмоции, чувства и понимать их первоисточник.